天若有情
是我太傻 连你的朋友都看不下
他们的话象刺往心里扎 是真的吗?
现在的我在你心里一文不值了吗?
都忘了吗?记不起啦 
你称最爱的人 已成一堆垃圾了吗?
是谁抱着我说爱一辈子都还不够
才一转身 天长地久都抛在背后  
已无法回头 才说你还没玩够 
差一个念头 毁了我所有
你和他现在过的快乐该祝福却又很难过
能不能帮我找个借口让我坚持下去的理由
是谁拉着我手说要一起高飞远走
不要理会蜚短流长看着你就够
付出所有掏了心给你保留怎么能够说走就走
是谁抱着我说爱一辈子都还不够
才一转身
天长地久都抛在背后
已无法回头
才说你还没玩够
差一个念头
毁了我所有

只要相信 我们一定可以 可是 怎么都不行了呢？上错了车，下错了站.......上帝的玩笑。

   背叛，本来以为会离自己很远，可是没想到。。。。。。背叛的人很可耻吧？被背叛的人很可怜吧？一直都是只在电视里看到过，从朋友嘴里听到过，每次都觉得像在听传奇故事，从来不相信人和人之间的感情那么脆弱，禁不起考验，一直以为是朋友，一辈子都会是朋友。。。。。。

   人都是自私的，谁都不可否认。自己的感觉，自己的感情永远都是摆在第一位的吧？自己都是这样又怎么有资格去责怪别人呢？有时候想想，真是觉得挺好笑挺讽刺的。什么才叫真正的朋友？记得那天和小秋聊到晚上11点，知道这次一走不知道下次什么时候再见，谁都没有哭，大家笑着挥挥手说声再见然后谁都没有回头走向自己应该走的方向。并不是不悲伤，并不是不难过，只是不愿意表达。藏在心里的留恋并不会少，淡淡的分开也不表示不会思念，真正的朋友不会让对方伤心的，只要你不哭，我不哭，你会走的安心，我会默默祝福。我们俩很像吧，都讨厌离别， 所以你选择一个人离开，不要人送。我也不要你带着满脸的泪痕去迎接新的生活，那不是我想看到的，所以我选择不去送。希望以后不管过多少年，再次见面的时候依然可以像现在这样，分享彼此的心情，彼此的心事，彼此的经历。不仅仅只是回忆过去。。。。。。

   希望下次见面， 我们还可以睡前五分钟，还可以为了抢一张神话的画报打的不可开交，还可以一起看韩剧，还可以一起吃一碗用包包换来的麻辣烫。。。。。。（为了那碗麻辣烫差点把包包丢了），还可以。。。。。。只要我们相信。。。。。。我们一定可以。。。。。。

   一路走好。。。。。。。秋。。。。。。希望在新的日子里找到能陪你一起走过的真正的朋友。

   一直以为未来两个字离自己还很远，可现在却感觉越来越不知道自己的未来在哪里。如果要是可以像“脑海中的橡皮擦”中的女主角一样，下一分钟不知道自己上一分钟做过什么说过什么甚至爱过谁也不错呀，快乐不过是两个字，你说你拥有了你就拥有了，也不是把快乐两个字刻成砖吃下去就能永远快乐。

 

   一直以为自己现在很快乐，对每一个人都这么说，我很快乐。甚至是新来的不认识的，我怎么可以那么坦然地告诉人家我很快乐呢？我是个骗子吧？？

 

   很讨厌被别人看穿的感觉，特别是缺点。一直在逃避，从懂事开始逃避，逃避到现在，吃过不少亏，上过不少当，受过不少伤，也失去了很多。当别人毫不留情的说出来的时候，觉得世界都变了，变得那么让人讨厌，让人没有地方躲，没有地方去。一遍遍的问自己应该怎么办，可是就只有空白，空白加空白。今天不知道明天的事的感觉实在是。。。。。。每天周围的人都在变，周围的事都在变，似乎我怎么努力都阻止不了变化的脚步。人，始终还是斗不过命运。

  放心去飞

终于还是走到这一天
要奔向各自的世界
没人能取代记忆中的你
和那段青春岁月
一路我们曾携手并肩
用汗和泪写下永远
拿欢笑荣耀换一句誓言
夜夜在梦里相约
放心去飞勇敢地去追
追一切我们未完成地梦
放心去飞勇敢地挥别
说好了这一次不掉眼泪
 
    已经忘了有多久没有来了，应该挺久了吧。听着这首“放心去飞”，一遍一遍的听，原以为喝酒可以使人暂时忘却，可是仿佛越喝越清醒。急着去逃避的事情似乎天天都闲着，跟到东跟到西。总是喜欢逃避，逃避被责怪，逃避设想未来，逃避被伤心，逃避爱，逃避被爱。。。想要逃避的东西太多，想要得到的东西得到的又太少。付出永远都不能和得到划上等号。该存在的依旧不会消失，该走的依旧留不住，原来不相信命中注定，可好多人好多事总是或在对的时候出现或在错的时候发生。有幸能在学校和班上的这帮同学结识，四年过后又有幸能到这么一个好的团队里瞎折腾。真的很感谢大家对我的宽容和忍让，只是想过的象自己一点，过的开心一点。。。。。。再过几年就不行了吧。想象18岁在大操场上的成人宣言，想象20岁生日时大家凑在一起看抛饼的小把戏，当时为什么可以为了那么小的事情而开心呢?现在却总是在逃避，在一个循环里逃避。循环逃避，逃避循环。
 
   时间，最可怕的不是遗忘，而是怀疑。多年以后可怕的不是遗忘了过去的种种，过去的同学过去的同事过去的好朋友。。。。过去养的小鱼。。。。所有的所有 ，并不怕被遗忘，而是。。。以后的我们会不会开始怀疑我们当初是不是真的在一个大学里共同度过了四年？所有的同学是不是都是真实的存在过的呢 ？现在同事是不是真的就能一直走下去？所有的一切都是开始逃避的借口吗？

 

  前两天听了一个故事，不知道是应该觉得同情还是气愤或者是别的。男人，并不是你不珍惜的爱就不是爱，它同样有尊严，有嫉妒，有值得人尊重，值得人心疼的地方。如果你不能好好珍惜，就放手让它走，让它走到能用同样多，甚至更多的爱来接纳它的地方。

 

   最初的喜欢是源于怜悯，怜悯他的孤单，怜悯他的寂寞，他完全可以不接受她的爱，他已经有个很要好的女友，可是出于男人的本性，对美的事物的无法抗拒，内心的虚荣心，他没有拒绝她。她只是一个替代品，一个女友不在身边充当玩偶的替代品。真得是很可怜，为了爱付出了所有，当正式的女友回来的时候换来的只是一句：“她回来了，你走吧。”“你有地方去吗？我送你去吧？”不知道拎着箱子一个人站在地铁站的女孩心里是怎么想的，也许她会知道什么叫做绝望，或许她早就意识到会有这么一天却还是义无反顾的飞蛾扑火？就算这样，心也会碎吧？为什么总是有人明知不可为而为之呢？理性在爱情面前永远也只是一个手下败将。

 

   或许离开是一个最正确的选择，在得不到珍惜却又不忍心舍弃的时候，离开是逼自己忘记，比自己绝望之后再重生。那个男人曾说过：“任何男人，不管他多么有学问，多么有涵养，多么有礼数，在美的事物面前能不能把控住，就仅仅取决于这个男人对已经拥有的人或者物负责任的程度有多少。

 

   我们都学着善待自己吧,可是为什么那么多的时候宁愿痛苦也不愿低头呢? 明明想要快乐,却是为了处罚别人把自已伤的遍休鳞伤? 我们明明都想要幸福,却总是走向幸福的背面。

 

 

   把头发剪短了打算从今天开始，从头做起，重新做人。可是从周一的一大清早就。。。。。。想不通难道大家周二到周五都不上班吗？似乎周一把全世界的人都赶到地铁，就像二战时候把无辜的人们赶上开往集中营的卡车。好不容易挤上了，才突然觉得只要一门心思决定了要上车的女人那叫一个厉害，已经介于爆炸状态的车厢她愣是用屁股给拱呀拱的给拱上来了，更要命的是在门关上以后，她依旧不辞辛劳的用她的屁股为自己拱出来了能有两个我怎么大的面积给自己，看她也没胖成那。。。。。样呀！下车以后只是感觉半个胳膊已经不是自己的了。倒不是为我自己伤心，我可怜的衣服呀。。。。。。他们总是很奇怪，为什么我第一心疼得不是我自己而是我身上这一身架势，身上的伤不用花钱就能好的嘛，衣服要或是别的，丢一件，坏一件就没了。一直有种习惯或者说是毛病，习惯了拥有的东西一直都不变，最好永远都不变，不进步也好，守旧也好，什么都好，对人也是，对物也是，对事也是。好像主题跑了，拽回来，周一的地铁=集中营。

   算来离我生日也有大半个月了，没办法，一直没有时间大忙了一场，感觉现在歇的很奇怪，似乎是“山雨欲来风满楼”。也不知道能不能再写出当时的感觉，努力吧。其实肯定是不行的，谁都知道。

 

   四月一号去罗老面那给他送东西，徒然给我整出个大蛋糕来，说是要给我庆祝生日，当时真的很感动很感动，不过我是不会对他说的，我想他会感受到吧。让我在陌生的城市感到了浓浓的亲情的味道。我不会对他说谢谢，他也从不对我说，有种感情是不需要任何言语附加的，也不需要任何回应，希望以后永远都不要变。很担心他出国以后的日子，没有亲人在身边会不会像刚来北京那天那么无助？永远记得那天晚上把他一个人留在一个完全陌生的小屋，面对一群陌生的人，看着一条陌生的路，站在一片陌生的天空下，还有他面对爷爷的离开依依不舍的眼神。走在回学校的路上，哭得一塌糊涂，觉得好对不起他，没有好好照顾他保护他，让他一个人受那么大的压力，我这个姐姐是怎么当的？如果可以的话，我可以帮他分担多少就多少，可是我不行呀，只能在一旁干着急。还好，两年过去了，看着他的成长很欣慰，他也能照顾自己了，以后到了国外，我是想帮也没有办法了，只希望一切都好。回来的时候可以在机场一眼就认出来，那就是我弟弟。那个陪我走一起走过了17个年头的小屁孩。

   不记得有多久没有打电话回家了，老大他们都说我很奇怪，一个人生活在离家需要坐20个小时的城市怎么能不恋家呢？并不是不恋，而是不依赖。不像他们听到我不开心的声音。从现在开始爸妈不是用来依赖的，而是应该被照顾的。让他们在千里之外为我担心是不对的吧？

 

   至今为止不知道为什么对于这座城市那么执著，天气不好，空气不好，交通不好，物价不好，没有感情，就像不知道当初为什么那么执著的要来这座城市，那么执著的要离开父母来到这个对我来说太复杂太空旷的地方，那么执著的一遍遍地告诉他们我现在过的很好，那么执著的艰难的挣扎在这座城市的每个角落。老爸很担心，自己的女儿他哪能不了解呢？回来北京的那个晚上，本来聊得挺开心，老爸突然对我说，舍得，舍得，有舍才有得。任何现在属于你的，都不一定一辈子属于你，任何不属于你的都不要强求或许在不久的将来会成为你的，一辈子。只要是认为舍的有价值。千万不要固执。不然失去的会更多更多。我舍弃了很多来到了这里，希望我用尽所有换来的“得到”快点到来，我相信老爸的话，从来他就是我的灯，我的路，我的天。

 

   不说话看来我也不会死，原以为我会活不下去，看来人的潜力都是被逼出来的。工作效率提高了不少，可也失去了很多东西。为什么两者不可兼得呢？也许这就是每个人的不同之处吧。工作工作再工作，这几个星期下来真的感觉身心憔悴了，特别是这几天，脑子基本不转了，只知道要工作工作再工作。下午开会讨论工作，直接盯着演示器睡着了，又被建春哥哥看到了。哎。。。实在是支持不住了。

 

    那天晚上加班，坐在出租车上收到小秋的短信，突然有种如释重负的感觉。感觉漂浮了许久的心正在慢慢被小秋鼓励的话拉回地面，发抖的身体也渐渐平稳下来，看来我和小秋还是一路人，虽然我不是处女座的人，但是却有很多共同的地方，难道因为都是南方人？这个理由似乎太过于牵强了，我们骨子里都有着一种固执倔强的血液，而且在对待某些事情，某些人和对待自己都有着很多相似处。都是能憋的人呀！嗬嗬！小秋看到了不知道会不会反驳呢？

 

   这会儿终于忙完了，小栖一会儿。看到老大的博客，好心疼，原来大家都过的好辛苦，烦恼似乎会传染，感觉大家都得了同样的病，想起净的个人签名“没有什么特别，只是被特别的病魔缠上而已....”。大家最近都被沙尘暴里特别的病毒给传染了吧？漫天飞舞的沙尘，让我想起<英雄〉里的漫天飞舞的樱花花瓣，大家享受的是花瓣雨，我们只能享受沙子雨，我们又不是小鸡小鸭什么的，不用吞沙子来磨肠子，给我们喂那么多沙子我们也不会对社会多做点贡献，晒不到太阳人会霉的，这样对社会才有危害呢。就像现在的这里，到处弥漫着令人窒息的细胞，就像能与皮肤紧密结合的护肤品一样，更胜者迅速渗透到骨髓，怪不得这些天连骨头都不像是自己的。

 

   那天晚上和小秋聊到十一点才回家，我似乎还是那么执著对于这个城市，是呀，心里是这么决定的，可是。。。这里真的适合，属于我吗？不管是事，还是人。

重新做人  做个不使别人厌烦的人

重新做人  做个不被别人瞧不起的人（很关键）

重新做人  做个不使别人操心的人

重新做人  做个不使别人害怕的人

重新做人  做个不使别人难过的人

重新做人  做个不使别人感到尴尬的人

重新做人  做个不使别人讨厌的人

重新做人  做个懂得从别人角度出发的人

重新做人  做个懂得体谅别人的人

重新做人  做个懂得牺牲和谦让的人

重新做人  做个快乐的人

重新做人  做个懂得珍惜的人

重新做人  做个可以把快乐传递给别人的人

重新做人  做个没脾气的人（最难的）

重新做人  做个懂得放弃的人

重新做人  做个懂得珍惜爱的人

重新做人  做个懂得放弃爱的人

重新做人  做个。。。做个。。。要做的事情太多了，根本就不可能做到，就像小强哥哥说得那样，停留在表面意识上的东西可以很多，甚至有很多存在于潜意识中的，时不时的出来遛遛街的思想。对于弗洛伊德的潜意识学说很感兴趣，成为一名心理学家是我成人后的梦想。有人说：“当我把自己研究明白了，一定可以称得上是位顶级的心理学家。可能是吧，得有机会一定要好好研究一下。把研究笔记存下来老了出本书,题目就叫“一个濒临神经病的心理医生的心路历程”。

 

 

 

 

   星期天小秋回来了，大家一起去逛街的感觉真好，太爽了！~~好久好久没有这么轻松了，一起过马路，一起狂吃，一起侃价，一起。。。。。。太多了。哎，如果不是我迟到，大家还可以多聊会的。下次吧，反正大家都在这个城市。。。。。。看到大家都过得好，过的顺利，过的开心，心里真的挺舒坦的。和朋友在一起所有的不开心都会过去的，我相信。

 

   三个女生寝室就我们寝室空了，每次回去拿东西都会静静的坐在那待会儿，看着一切熟悉的东西，每一件都充满了回忆，大家一起围着老大的机器看情书啦！大家一起熬夜画水彩呀，和小秋为了争神话的海报都打到思床上了，晚上熄灯以后卧谈到三点多。。。。太多了。大学生活就这样结束了，永远得不能回头，就像我永远都不能说自己二十了一样。日子一天天过去，热情和执著还能持续多久？

 

   来到一个新环境，一切都很新鲜，很憧憬，很期待，也很害怕，不知道自己可不可以适应。不过还好，同事都特别好，不管是性格还是能力，好像又回到了学校，感觉好亲切。每个人都那么熟悉，似乎都可以从中找到以前同学的影子。真的很庆幸能和他们在一起。好希望能和大家一起走到最后，但是各种各样的危机感，压力。。。让我每天都感觉漂浮在空中，我努力想让自己离地面近些，再近些，却一点助力一根稻草都抓不住，心就跟坐在过山车的最高点，要不就做自由落体，要不就像在空中摇滚的180度上，整个来个翻个。说来也挺刺激的。呵呵。小龙虾说得对，再多的人帮忙，最终归根到底都在于自己，我咋就那么不争气呢？把大家都急死了。好像我现在又是在意识行为了，今天晓强哥哥说的一句话特别有道理，“停留在意识中的东西根本不好使，最重要的是执行出来。”这真是说到我心坎里了。就是极度缺少自制能力。哎，今天的标题不是开心吗？怎么说着说着就变了呢？转话题！！

 

   还好大家以后都在一个城市，没事就出来遛遛，等小秋考上研究生过来上学以后，没事就去她那蹭学校的饭吃！哈哈！！！回来了，刚才话题转远了。做人还是要开心呀。

  
  

 我会好好的

          叶子

   今天又得熬夜了。谁让我慢慢腾腾的呢？？我真是这样的吧。烦死了，好讨厌自己。我好像真的不行呢，颜色也不会搭，版式也不会排，急都急死了，但好像着急也不顶事呀。

 

   师父真的对我们很好，我心里很明白，他不想给我们太大压力，希望我们都开开心心的干活。真的很感谢他，这么为我们着想。很希望他看到我们做的东西“很欣慰”，也很努力的去尝试，可总是觉得力不从心呢？？是不是我真的没有这方面的天赋呀？可能吧。那师父不是会挺为难的？到时候还是自己识相点自己闪人的比较好。

 

    好开心能在这里工作，大家都那么好，希望大家都可以开开心心的。只是。。。哎呀。。。不说了。反正想着就郁闷。该回家了。继续加油！

     不开心的时候得装作开心，真正开心的时候得极力收敛，难过的时候得强颜欢笑，愤怒的时候得忍气吞声。这就是现实吧？ 是我太容易激动还是本来这就是事实？我就是个愤青吧，我也是个爱憎分明的人。不喜欢就是不喜欢，即使是冷淡我都不会。有的只是一堆刻薄的言语在等着。我这样是不对的吧？真的不对。但就是改不过来可怎么办呢？我也着急，家人也着急，这以后可咋跟同事相处？还有人要吗这小刺猬？

   

     哎！我也不管了！憋在心里实在是受不了，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。心情不好就是心情不好，为什么要伪装自己给别人看？为什么要那么善良？不伪装也许会丢了饭碗，丢了爱情，丢了朋友，丢了很多很珍贵的东西。其实我不是不在乎，只是不知道如何去挽留。很多时候不仅丢失了可贵的感情，还把心累得疲惫不堪。现在，心很疼。得找点啥发泄一下吧。

    无意间看到了斌弟的blog，很意外也很心疼。他是我们最小的弟弟，从小我们都很爱护他，在他刚出生的时候大家伙都排着队要抱他呢，在那么多的祝福下本以为他会很快乐的生活，但世事难料，小小年纪的他经历过太多，就算是作为比他大4.5岁的我们这些姐姐哥哥们都未必有他坚强。

  

    虽然在一个城市，但是见面的机会不多，每次家庭聚会，都好想和他多接触接触，了解他，看看有什么能帮得。其实在心里我真的很疼他，或许他感觉不到吧。本来我就不是个善于表达喜爱之情的人，或许表达出来在别人看来也是些刁蛮刻薄的话吧。

 

   从小家庭的不和睦，对他的伤害一定很大吧？很多时候看着他都很心疼，可是不能为他分担，他也从来不愿意和我们多说，对于亲人的不信任早就在他的心里根深蒂固了。这是一根刺，刺在他心里那么长时间又怎么能说轻易的拔出呢？或许是命运吧，让他在现在遇到一个他认为是一辈子值得他付出所有爱的女孩。在压抑了那么多年以后，过多的满溢的爱似乎一下子被释放出来，让人不禁有点担忧。往往希望越大失望越大。再一次的挫折他是否可以承受下来？

 

   凡事都有两面，一方面我希望那个女孩可以慢慢治愈他心里多年的伤痛。也许这些年来也只有她才真正走进过斌弟的内心。希望她的出现可以重新帮他拾起对生活的热爱。让他可以感到久违的温暖。这些是我们都不能给的。另一方面他们年龄都还小，学习应该是他们生活的重心，真的很担心心绪的凌乱会对他学业有多大的影响。看着他的留言，看着他每天待在网上逃避现实，我什么都不能做，什么都不能说，我想他也不希望亲人知道吧。真的很替他担心。知道他是个懂事的孩子，自尊心从小就很强，很少跟人低头，我说不出口。只能默默地为他祝福。希望他可以过这一关。也希望那个女孩能给他力量，我已经可以深刻的体会，那女孩就是他的希望，他所有爱的心系者。希望他们可以挺过这三年。

 

   真的很为他担心，是我对他关心不够。原以为他很坚强。。。担心他真的懂得爱是什么吗？他还那么小，只是不希望别人在他已经疲惫的心再加上沉重的十字架。希望那个女孩能好好对待他，这份沉重的爱不是谁的受的起的。希望他可以因为这份得到回应的爱情振作起来。希望能在三年以后在北京看到他和那么女孩。

 

    怅怅的祝福，希望他能收到。希望能多为他做点什么。不只是在远方祈祷。

    似乎一切都那么的出乎我的意料，不可控制。可能是我思考方式和别人不一样？为什么别人可以想通的我非的花多很多时间才可以想通，有些甚至到现在都想不通。于是就随着时间的推移，东西的更新，原来一些没想通的，也被自然的替代更新掉了，留下一堆新的疙瘩。
   

    从2月10号正式开始工作，进入一个崭新的世界。原来是我梦寐以求的闯荡，现在却让我有些不知所措，有些困惑。不知道是不是我的问题，或许别人也会有？工作的紧张，任务的压力，人与人之间的相处。怪不得朋友总是说，你就乖乖的待在学校，不要再到社会上去祸害大众了。双方面的吧，当然我也有祸害大家的时候，但是，社会也让我改变了很多想法，似乎真的不能像以前一样再存在那么多的幻想。

 

    人与人之间到底会有几种什么样的关系？应该如何区分如何处理？觉得对于我来说，根本就是一个大大大大的难题。不能用我的方式对待每一个人吧？那应该怎么做呢？原来以为只要自己是真心的对待就肯定没问题，可就在2003年10月24号那天发生的那件事情，可以说改变了我一生的想法，我想这辈子都不会被更新替换掉。我只是一个热爱生活，热爱这个世界，对社会充满了好奇的一个普通的人，为什么要硬生生的把社会的残酷，生活的虚伪，人与人之间可怜的欺骗摆在我面前？可能是上天希望我早点认清这个世界？？要我别再这么天真？

 

   本以为过了那么长时间，我可以把它淡忘掉，说实话，在学校的这几年，同学的关心，朋友的爱护，我基本没有再想过那件事情。可是，它似乎在我的潜意识中沉睡太长时间了，终于不甘寂寞的又出来找我。难道我的真心对待换来的只是一个一个的骗局？很多人都告诉我，世界就是这样，每个人都是戴着面具在做人，做事。何必要追究太多？要求太多？认真太多？世界上值得你真心对待的人少之又少，何必为了一些不值得的人烦恼呢？是我太贪心了吧？

 

    道理谁都懂，我并不是不懂的人，只是还没有开窍。一直坚持着以我的方式去活着，去看待外界，可为什么总是有人要挑战我的坚持？

     人突然一下子多了起来，觉得有点怪怪的。我是一个喜欢既定环境的人，当适应一个环境后，就不希望改变，如果可以永远不变就这样静止下来就好了。同样的地点，同样的朋友，同样的事物，同样的时间。其实并不是这样我就会开心，只是可以减少不开心的因素，这样也不错呀。

      当然现实终究是现实，丢的东西再也找不回来，消失的人再也不会出现，遗失的感情再也挽回不来，道理谁都懂，我也懂，可是直到现在我还在因为大雨天出去找一只小的可怜的耳环而被老爸骂得不行。老爸骂得对，只不过是一件可有可无的东西，难道没有了就活不下去了？值得吗？我也不知道值不值得，只是心里特别想那么做。不想心累，那就让身体累点吧。无所谓。

     老爸有句话说得很对，“有舍才有得”，凡事都别太在意，看得太重。每次他看到我为了一件小事着急的样子，他更着急更难过，我明白，但我就这样了怎么办呢？一个人可以管住自己的嘴，管住自己的手，管住自己的脚，但心要往哪走完全就是潜意识在作祟。很赞成弗洛伊德的关于潜意识地分析。

     突然一下好开心，因为看到一个同事因为着急直接撞门上了，那一下子真是发自内心的开心，都止不住。我不是幸灾乐祸，真的不是。只是突然觉得特别想笑，好像一下子豁然开朗了。觉得也没什么大不了的，大不了被人踢到三环上去，还可以顺道出去遛达一圈再回来呢。也有可能是因为下班了大家都回去了，一切都回到了原位。

   

    从小就有一个习惯，喜欢帮别人幻想人生。幻想他的过去，他的现在，他的未来。下雨的日子，骑着车在去学校的路上，望着前面穿着雨披的背影，望着那双为了达到目的地而不停运动的雨鞋，总是会想，他会是怎样的一个人？长的什么样子？他这是要去哪呢？为了学习？为了爱情？为了事业？为了家人？思路总是会跑的很远很远。。。或许连以后的三十年都替他规划好。很多时候不知道是怎么被拉回现实，也许是自己也许也是别人。但这一切都不重要，重要的是我还活在现实中。一直都在为自己幻想，那也只是一个个的梦。

    一路走来，似乎一切都是那么的顺其自然，我也并不是爱给自己找事的人，爱想固然没有错，只要能及时把自己拉回来就行。我不是作家，也不是导演，幻想出来的梦不能维持生活。有时候会很生气，我不能按照自己的想法生活，不能按照自己的想法去对待别人，别人不能按照我的想法来对待我。但我这个人有一个好处，就是脑袋容量比较小，所有事情存活的时间不会太长，随着时间的推移，慢慢沉淀下来。不想并不代表不存在，就像回收站一样，只要不是彻底删除，它始终都占着硬盘的一定空间。在你不经意间又跑出来拜访。也许是一首歌，也许是一句话，也许是一件东西。它总是随时随地等待着被再度宠幸。这种感觉并不好。

    越来越觉得世界并不是以我梦想的方式运转着，别人也并不是以我的思维方式生活着，我也不能在这样的世界以我自己的方式生活，坚持，只是把心贴上重重的创口贴越来越无法呼吸。为了迎接这个像刺猬一样的世界，即使把全身裹得实实的，这刺猬的刺却像有吸附力一样，越挣脱，扎得越深。甚至会被吸入骨髓。曾经看过一个电视，用吸铁把刺入骨髓的针生生的给吸了出来，世界上有吸刺猬针的磁铁吗？要卖多少钱？

    曾经毋容置疑的人或事随着时间的推移渐渐偏离了我设定的轨道，是我轨道的路线不对还是他们根本就不应该出来在我的轨道上？是叉路口一个错误的拐弯还是我的轨道不小心与他们的车道有了交叉？为什么他们要一遍一遍挑战我的判断力？我已经能清楚地感受到，我是不可能弄出个所以然来的。可是抱在身上的刺猬却总不那么老实，在我不经意的时候伸个懒腰或者踢个小腿，留下的针孔无时不刻不在提醒我，我是错的。

     我设定的轨道很难走吗？为什么适合的人少之又少？我只是想以自己的方式去理解别人，为什么却没有人愿意行驶我的轨道？