遗失的美好

天若有情
是我太傻 连你的朋友都看不下
他们的话象刺往心里扎 是真的吗?
现在的我在你心里一文不值了吗?
都忘了吗?记不起啦 
你称最爱的人 已成一堆垃圾了吗?
是谁抱着我说爱一辈子都还不够
才一转身 天长地久都抛在背后  
已无法回头 才说你还没玩够 
差一个念头 毁了我所有
你和他现在过的快乐该祝福却又很难过
能不能帮我找个借口让我坚持下去的理由
是谁拉着我手说要一起高飞远走
不要理会蜚短流长看着你就够
付出所有掏了心给你保留怎么能够说走就走
是谁抱着我说爱一辈子都还不够
才一转身
天长地久都抛在背后
已无法回头
才说你还没玩够
差一个念头
毁了我所有

只要相信 我们一定可以 可是 怎么都不行了呢？上错了车，下错了站.......上帝的玩笑。

   背叛，本来以为会离自己很远，可是没想到。。。。。。背叛的人很可耻吧？被背叛的人很可怜吧？一直都是只在电视里看到过，从朋友嘴里听到过，每次都觉得像在听传奇故事，从来不相信人和人之间的感情那么脆弱，禁不起考验，一直以为是朋友，一辈子都会是朋友。。。。。。

   人都是自私的，谁都不可否认。自己的感觉，自己的感情永远都是摆在第一位的吧？自己都是这样又怎么有资格去责怪别人呢？有时候想想，真是觉得挺好笑挺讽刺的。什么才叫真正的朋友？记得那天和小秋聊到晚上11点，知道这次一走不知道下次什么时候再见，谁都没有哭，大家笑着挥挥手说声再见然后谁都没有回头走向自己应该走的方向。并不是不悲伤，并不是不难过，只是不愿意表达。藏在心里的留恋并不会少，淡淡的分开也不表示不会思念，真正的朋友不会让对方伤心的，只要你不哭，我不哭，你会走的安心，我会默默祝福。我们俩很像吧，都讨厌离别， 所以你选择一个人离开，不要人送。我也不要你带着满脸的泪痕去迎接新的生活，那不是我想看到的，所以我选择不去送。希望以后不管过多少年，再次见面的时候依然可以像现在这样，分享彼此的心情，彼此的心事，彼此的经历。不仅仅只是回忆过去。。。。。。

   希望下次见面， 我们还可以睡前五分钟，还可以为了抢一张神话的画报打的不可开交，还可以一起看韩剧，还可以一起吃一碗用包包换来的麻辣烫。。。。。。（为了那碗麻辣烫差点把包包丢了），还可以。。。。。。只要我们相信。。。。。。我们一定可以。。。。。。

   一路走好。。。。。。。秋。。。。。。希望在新的日子里找到能陪你一起走过的真正的朋友。

   一直以为未来两个字离自己还很远，可现在却感觉越来越不知道自己的未来在哪里。如果要是可以像“脑海中的橡皮擦”中的女主角一样，下一分钟不知道自己上一分钟做过什么说过什么甚至爱过谁也不错呀，快乐不过是两个字，你说你拥有了你就拥有了，也不是把快乐两个字刻成砖吃下去就能永远快乐。

 

   一直以为自己现在很快乐，对每一个人都这么说，我很快乐。甚至是新来的不认识的，我怎么可以那么坦然地告诉人家我很快乐呢？我是个骗子吧？？

 

   很讨厌被别人看穿的感觉，特别是缺点。一直在逃避，从懂事开始逃避，逃避到现在，吃过不少亏，上过不少当，受过不少伤，也失去了很多。当别人毫不留情的说出来的时候，觉得世界都变了，变得那么让人讨厌，让人没有地方躲，没有地方去。一遍遍的问自己应该怎么办，可是就只有空白，空白加空白。今天不知道明天的事的感觉实在是。。。。。。每天周围的人都在变，周围的事都在变，似乎我怎么努力都阻止不了变化的脚步。人，始终还是斗不过命运。

  放心去飞

终于还是走到这一天
要奔向各自的世界
没人能取代记忆中的你
和那段青春岁月
一路我们曾携手并肩
用汗和泪写下永远
拿欢笑荣耀换一句誓言
夜夜在梦里相约
放心去飞勇敢地去追
追一切我们未完成地梦
放心去飞勇敢地挥别
说好了这一次不掉眼泪
 
    已经忘了有多久没有来了，应该挺久了吧。听着这首“放心去飞”，一遍一遍的听，原以为喝酒可以使人暂时忘却，可是仿佛越喝越清醒。急着去逃避的事情似乎天天都闲着，跟到东跟到西。总是喜欢逃避，逃避被责怪，逃避设想未来，逃避被伤心，逃避爱，逃避被爱。。。想要逃避的东西太多，想要得到的东西得到的又太少。付出永远都不能和得到划上等号。该存在的依旧不会消失，该走的依旧留不住，原来不相信命中注定，可好多人好多事总是或在对的时候出现或在错的时候发生。有幸能在学校和班上的这帮同学结识，四年过后又有幸能到这么一个好的团队里瞎折腾。真的很感谢大家对我的宽容和忍让，只是想过的象自己一点，过的开心一点。。。。。。再过几年就不行了吧。想象18岁在大操场上的成人宣言，想象20岁生日时大家凑在一起看抛饼的小把戏，当时为什么可以为了那么小的事情而开心呢?现在却总是在逃避，在一个循环里逃避。循环逃避，逃避循环。
 
   时间，最可怕的不是遗忘，而是怀疑。多年以后可怕的不是遗忘了过去的种种，过去的同学过去的同事过去的好朋友。。。。过去养的小鱼。。。。所有的所有 ，并不怕被遗忘，而是。。。以后的我们会不会开始怀疑我们当初是不是真的在一个大学里共同度过了四年？所有的同学是不是都是真实的存在过的呢 ？现在同事是不是真的就能一直走下去？所有的一切都是开始逃避的借口吗？

 

  前两天听了一个故事，不知道是应该觉得同情还是气愤或者是别的。男人，并不是你不珍惜的爱就不是爱，它同样有尊严，有嫉妒，有值得人尊重，值得人心疼的地方。如果你不能好好珍惜，就放手让它走，让它走到能用同样多，甚至更多的爱来接纳它的地方。

 

   最初的喜欢是源于怜悯，怜悯他的孤单，怜悯他的寂寞，他完全可以不接受她的爱，他已经有个很要好的女友，可是出于男人的本性，对美的事物的无法抗拒，内心的虚荣心，他没有拒绝她。她只是一个替代品，一个女友不在身边充当玩偶的替代品。真得是很可怜，为了爱付出了所有，当正式的女友回来的时候换来的只是一句：“她回来了，你走吧。”“你有地方去吗？我送你去吧？”不知道拎着箱子一个人站在地铁站的女孩心里是怎么想的，也许她会知道什么叫做绝望，或许她早就意识到会有这么一天却还是义无反顾的飞蛾扑火？就算这样，心也会碎吧？为什么总是有人明知不可为而为之呢？理性在爱情面前永远也只是一个手下败将。

 

   或许离开是一个最正确的选择，在得不到珍惜却又不忍心舍弃的时候，离开是逼自己忘记，比自己绝望之后再重生。那个男人曾说过：“任何男人，不管他多么有学问，多么有涵养，多么有礼数，在美的事物面前能不能把控住，就仅仅取决于这个男人对已经拥有的人或者物负责任的程度有多少。

 

   我们都学着善待自己吧,可是为什么那么多的时候宁愿痛苦也不愿低头呢? 明明想要快乐,却是为了处罚别人把自已伤的遍休鳞伤? 我们明明都想要幸福,却总是走向幸福的背面。

 

 

   把头发剪短了打算从今天开始，从头做起，重新做人。可是从周一的一大清早就。。。。。。想不通难道大家周二到周五都不上班吗？似乎周一把全世界的人都赶到地铁，就像二战时候把无辜的人们赶上开往集中营的卡车。好不容易挤上了，才突然觉得只要一门心思决定了要上车的女人那叫一个厉害，已经介于爆炸状态的车厢她愣是用屁股给拱呀拱的给拱上来了，更要命的是在门关上以后，她依旧不辞辛劳的用她的屁股为自己拱出来了能有两个我怎么大的面积给自己，看她也没胖成那。。。。。样呀！下车以后只是感觉半个胳膊已经不是自己的了。倒不是为我自己伤心，我可怜的衣服呀。。。。。。他们总是很奇怪，为什么我第一心疼得不是我自己而是我身上这一身架势，身上的伤不用花钱就能好的嘛，衣服要或是别的，丢一件，坏一件就没了。一直有种习惯或者说是毛病，习惯了拥有的东西一直都不变，最好永远都不变，不进步也好，守旧也好，什么都好，对人也是，对物也是，对事也是。好像主题跑了，拽回来，周一的地铁=集中营。

   算来离我生日也有大半个月了，没办法，一直没有时间大忙了一场，感觉现在歇的很奇怪，似乎是“山雨欲来风满楼”。也不知道能不能再写出当时的感觉，努力吧。其实肯定是不行的，谁都知道。

 

   四月一号去罗老面那给他送东西，徒然给我整出个大蛋糕来，说是要给我庆祝生日，当时真的很感动很感动，不过我是不会对他说的，我想他会感受到吧。让我在陌生的城市感到了浓浓的亲情的味道。我不会对他说谢谢，他也从不对我说，有种感情是不需要任何言语附加的，也不需要任何回应，希望以后永远都不要变。很担心他出国以后的日子，没有亲人在身边会不会像刚来北京那天那么无助？永远记得那天晚上把他一个人留在一个完全陌生的小屋，面对一群陌生的人，看着一条陌生的路，站在一片陌生的天空下，还有他面对爷爷的离开依依不舍的眼神。走在回学校的路上，哭得一塌糊涂，觉得好对不起他，没有好好照顾他保护他，让他一个人受那么大的压力，我这个姐姐是怎么当的？如果可以的话，我可以帮他分担多少就多少，可是我不行呀，只能在一旁干着急。还好，两年过去了，看着他的成长很欣慰，他也能照顾自己了，以后到了国外，我是想帮也没有办法了，只希望一切都好。回来的时候可以在机场一眼就认出来，那就是我弟弟。那个陪我走一起走过了17个年头的小屁孩。